E DIZEM QUE EU SOU DOIDO!!! KKKKKK

THIS IS HOUSE!!

COISA DE TONTO!!

KKKKKKKKKKKK...... IDIOTA!!

ÉÉÉÉÉ..... GLOBALIZAÇÃO!!!

Pergunta:
Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta:
A Morte da Princesa Diana.

Pergunta:
Por quê?

Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio,
tem um acidente de carro dentro de um túnel francês,
num carro alemão com motor holandês,
conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês,
que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas.

A princesa foi tratada por um médico canadense,
que usou medicamentos americanos.

E isto é enviado a você por um brasileiro,
usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente,
você está lendo isso em um computador genérico
que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado
por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura,
transportado em caminhões conduzidos por indianos,
roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos,
reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses,
através de uma conexão paraguaia

Isto é *GLOBALIZAÇÃO!!!


Luiz Fernando Veríssimo.

CORRIGINDO OS 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida". (Aff)
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha." rsrsrs...(Ai Ai Verdade)
15- "Depois da tempestade vem a ..... gripe."
16- "Devagar..... nunca se chega."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto.... urina no chão.."

TÁ RECLAMANDO DE QUE??

Tá Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? do Jader Barbalho, do Maluf, Dos politicos distritais de Brasilia, do Romero Jucá, do Kassab, dos mais 3000 picaretas do Congresso?

Brasileiro reclama de quê?

O Brasileiro é assim:

A- Coloca nome em trabalho que não fez.

B- Coloca nome de colega que faltou em lista de presença.

C- Paga para alguém fazer seus trabalhos


1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. - Usa o telefone da empresa onde trabalha para ligar para o celular dos amigos (me dá um toque que eu retorno...) - assim o amigo não gasta nada.

7. - Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

8. - Para em filas duplas, triplas, em frente às escolas.

9. - Viola a lei do silêncio.

10. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

11. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

12. - Espalha churrasqueira, mesas, nas calçadas.

13. - Pega atestado médico sem estar doente, só para faltar ao trabalho.

14. - Faz "gato " de luz, de água e de tv a cabo.

15. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

16. - Compra recibo para abater na declaração de renda para pagar menos imposto.

17. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

18. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10, pede nota fiscal de 20.

19. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes

20. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

21. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.

22. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.

23. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.

24. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

25. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

26. - Frequenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.

27. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos, como clipes, envelopes, canetas, lápis... como se isso não fosse roubo.

28. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.

29. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.

30. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.

31. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.

E quer que os políticos sejam honestos....

Escandaliza-se com o mensalão, o dinheiro na cueca, a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?

Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!
Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos...."

JENTE BEZTA - O INÍSSIO

JENTE BEZTA - O PREMERO MEIOL

JENTE BEZTA - O CEGUNDO MEIOL

JENTE BEZTA - DE ENDE

AEEEEE!!!!! MAIS UM PAN PAN PAN!!!! KKKKKKKK

AEEE BANDO DE MALUCOS!!!



1000 VISITAS!!!
EM MENOS DE 100 DIAS!!!



VCS SÃO MALUCOS MESMO!!!



FICAR VISITANDO ESSA BAGAÇA?!?!?



KKKKKKKKK



VALEU MACACADAAAAA!!!

REDAÇÃO INTELIGENTE!!

A professora disse para os seus alunos:
"Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa"

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.

Podem começar.
Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:


COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??

2030... TOMO TUDO FÚ!!!! KKKKKKK

TERREMOTO NO CEARÁ

O Governo Brasileiro instalou um

sistema de medição e controle de abalos sísmicos no

país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar

em funcionamento, já detectou que haveria um grande

terremoto no Nordeste.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de

Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:

"Urgente.

Possível movimento sísmico na zona.

Muito perigoso. 7 na escala Richter.

Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.

Movimento sísmico totalmente desarticulado.

Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.

Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.

Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.

Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"

O SIGNIFICADO DOS "AI"

ai = dor

ai ai = amor

ai ai ai = preocupação

ai ai ai ai = música sertaneja.

ai ai ai ai ai = música mexicana

ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai = Vanessa da mata

MULEKAGEM!!

ANORMALIDADE!

NASCE-SE




VIVE-SE



APANHA-SE



E VC APRENDE QUE O MELHOR É O:




FODA-SE!!!!

AS LEIS... SÓ AS VERDADEIRAS!!

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

MY BROTHERS!!!

E AGORA?...

E agora pedem pra eu me comportar????
Desde pequeno via o Tarzan andar pelado. Cinderela chegava meia noite. Pinocchio mentia. Aladim era ladrão. Batman dirigia a 320 km/h. Bela Adormecida era uma vagal. Branca de Neve morava com 7 homens. Super Homem locão, colocava cueca por cima da calça e o Popeye fumava mato!

A VIDA É COMO UM JOGO DE XADREZ:

Sexta-feira só falavam do rei e da rainha.

Domingo beatificaram o bispo.

Depois deram xeque-mate em quem derrubou as duas torres...

E eu aqui de peão, trabalhando que nem um cavalo



Enviado por e-mail por André Mensato

PENSA NOS INIMIGOS DELE!!

INUTILIDADE

CONCLUSÃO DO SÉCULO!!!

O primeiro protetor de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete foi usado em 1974.

Conclusão:
Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante!!!

Não sou seu irmão, então as chances de eu ser filho da puta são mínimas.

Postado por Daniela Carvalho no facebook

LÓGICA!!

''POR QUE OS HOMENS MENTEM?'' A PEÇA

"Eu minto pra sobreviver, ué. Se eu ficar falando a verdade o tempo todo estou morto. Eu era diferente: várias vezes falei a verdade e me estrepei. Geralmente, me dou mal quando falo a verdade, principalmente, para a minha mulher. O pior é que ela não acredita quando eu falo a verdade, então continuo me estrepando."

Alessandre Pin, ator


"Olha, pra ser sincero eu não sou de mentir muito não. Prefiro mesmo falar a verdade, mas lógico que a forma como você fala tem de ser levada em consideração. Quando minto é mais para encobrir uma situação em que a verdade vai gerar um conflito."

Charles Ferreira, ator


"Eu mentia muito para conquistar a mulherada, mas agora não faço mais, porque sou casado. Por exemplo, se ela falava que gostava de livros, eu dizia que também adorava, então decorava o nome de um famoso e difícil e citava só esse. Também dizia que gostava de vinhos, que era caseiro, que não gostava de sair, que era super romântico. Tudo isso só para conquistar. Durante um mês, abria a porta do carro, pagava a conta, mas depois já voltava a ser eu mesmo, e era desmascarado."

Christian Hilário, ator


"Eu não minto. Pra que vou mentir? Quem falou que eu minto? Brincadeira. É mais para não magoar as pessoas mesmo. Aliás, eu não minto, eu omito. É diferente."

Juliano Mazurchi, ator


"Como escolhi a profissão de ator, mentir é quase um ofício. Mas as mentiras que eu mais gosto são aquelas que eu conto para não ser deselegante, não ofender alguém."

Ricardo Vandré, ator


Todos atores da peça "Por que os homens mentem?"

REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR!

SEMANCOL®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2010.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

FICABONZIN ®
Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.






By Edu AZA

SEILÁZAC ®
Indicações: Para pessoas com síndrome de "sei lá", indecisas e com complexo de coração duro. Seilazac® tem em sua fórmula dois compostos opostos, iso-pé-na-bundil e tetra-vouteamar. Os efeitos dos mesmo fazem com que a síndrome de "sei lá" e outras seja amenizada ou até desapareça. Use com moderação, pois os efeitos colaterais chegam a se manifestar com mudanças de humor súbitas e apatia.