CONCLUSÃO DO SÉCULO!!!

O primeiro protetor de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.
O primeiro capacete foi usado em 1974.

Conclusão:
Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante!!!

Não sou seu irmão, então as chances de eu ser filho da puta são mínimas.

Postado por Daniela Carvalho no facebook

LÓGICA!!

''POR QUE OS HOMENS MENTEM?'' A PEÇA

"Eu minto pra sobreviver, ué. Se eu ficar falando a verdade o tempo todo estou morto. Eu era diferente: várias vezes falei a verdade e me estrepei. Geralmente, me dou mal quando falo a verdade, principalmente, para a minha mulher. O pior é que ela não acredita quando eu falo a verdade, então continuo me estrepando."

Alessandre Pin, ator


"Olha, pra ser sincero eu não sou de mentir muito não. Prefiro mesmo falar a verdade, mas lógico que a forma como você fala tem de ser levada em consideração. Quando minto é mais para encobrir uma situação em que a verdade vai gerar um conflito."

Charles Ferreira, ator


"Eu mentia muito para conquistar a mulherada, mas agora não faço mais, porque sou casado. Por exemplo, se ela falava que gostava de livros, eu dizia que também adorava, então decorava o nome de um famoso e difícil e citava só esse. Também dizia que gostava de vinhos, que era caseiro, que não gostava de sair, que era super romântico. Tudo isso só para conquistar. Durante um mês, abria a porta do carro, pagava a conta, mas depois já voltava a ser eu mesmo, e era desmascarado."

Christian Hilário, ator


"Eu não minto. Pra que vou mentir? Quem falou que eu minto? Brincadeira. É mais para não magoar as pessoas mesmo. Aliás, eu não minto, eu omito. É diferente."

Juliano Mazurchi, ator


"Como escolhi a profissão de ator, mentir é quase um ofício. Mas as mentiras que eu mais gosto são aquelas que eu conto para não ser deselegante, não ofender alguém."

Ricardo Vandré, ator


Todos atores da peça "Por que os homens mentem?"

REMÉDIOS QUE DEVERIAM EXISTIR!

SEMANCOL®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

ESQUECIL ®
Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2010.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

FICABONZIN ®
Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil, um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.






By Edu AZA

SEILÁZAC ®
Indicações: Para pessoas com síndrome de "sei lá", indecisas e com complexo de coração duro. Seilazac® tem em sua fórmula dois compostos opostos, iso-pé-na-bundil e tetra-vouteamar. Os efeitos dos mesmo fazem com que a síndrome de "sei lá" e outras seja amenizada ou até desapareça. Use com moderação, pois os efeitos colaterais chegam a se manifestar com mudanças de humor súbitas e apatia.

AH, E AGORA VC PEDE PRA EU ME COMPORTAR????....

"Ah, e agora você pede para eu me comportar????
Desde pequena via o Tarzan andar pelado, Cinderela chegava meia noite, Pinochio mentia, Alladin era ladrão, Batman dirigia a 320 km/h , a Bela Adormecida era uma vagal, Branca de Neve morava com 7 machos, Barney era viado e o Popeye fumava grama!!"

...By Angela Barretto


Eu roubei da Gi, que roubou da Paulinha Linda!!!! :D

O CARA!

Eu sou o diretor do departamento de doenças infecciosas, com dupla especialização em doenças infecciosas e nefrologia.
Eu também sou o único doutor empregado nesse hospital que é obrigado a estar aqui contra sua vontade.
Mas sem preocupações, afinal a maioria de vocês poderia ser tratado por um macaco com um frasco de analgésicos.
E por falar nisso, vocês talvez vejam eu tomando comprimidos. É Vicodin, é meu, não é para vocês. E eu não tenho um problema com administração de dor, e sim um problema com dor.
Mas quem sabe?
Talvez eu esteja errado.
Talvez eu esteja doidão demais para saber.
Então, quem quer ser atendido por mim?

Dr. House sobre uma sala cheia de pacientes a serem atendidos

FRASES INÉDITAS

* Liquidação de Muletas: Venha correndo!!

* Programador órfão procura placa-mãe

* Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

* O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode
ser substituída pelo álcool.

* Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

* Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é
possível.

* Espermatozóides se cumprimentando: - "E aí, seu porra?!"

* Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.

* Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

* Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

* Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.

* Se eu tivesse uma filha colocaria o nome de Eutanásia: seria linda de
morrer!

* Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas
testemunhas assim...

OLHA MEU GATO!!! A CARA DO DONO!!

TESOURINHA DE ITU JÁ EXISTE FAZ TEMPO!!

ADO A ADO CADA UM TROCANDO DE QUADRADO!!

CORRE SEU BESTA!!!

FOTO TIRADA NA HORA CERTA!!

CÃO HÁ PATO!!

HELPI-MI O MIMI!!!

MAGICAAAAAA

IGUALDADE!!

QUALÉ A SUA MERMÃO?!

COM O CAMINHO NA CABEÇA

PENSAMENTOS DESCONHECIDOS

Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.


Parente quando vem pra casa é que nem peixe, passou de três dias começa a feder.


Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.


Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.


A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação e por outra pessoa.

LEIS E PRINCÍPIOS DEMONSTRADOS EMPIRICAMENTE

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu".
(Lei de Nonti Pagam)

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto".
(Lei de Assimetria, de Laka Gamos)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz".
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)

"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovisk)

"Quando você acha que as coisas começam a melhorar,
é porque algo te passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Ferratus)

"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Principio de A.Trop Lado)

Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Wai Terc Pastar)

"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)


"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir,
os dois passarão na mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)

"A probabilidade de que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tem de estar limpo."
(Lei de Kika Gadha)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Pagá Barbero )

"Quando, depois de anos sem usar, você decide jogar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte."
( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário, você se atrasar, todo mundo terá chegado antes de você."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)

POBRETON – O Site de Compras Coletivas Para Pobre

PASTOR ULTIMATE FIGHT!!! KKKKKKKKKKKKKKK

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